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自从《纽约时报》专栏作家玛希....

习惯有内疚感,你的人生难怪都在满足别人

发表时间:2021-04-29 点阅:2352
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Photo by Emma Simpson on Unsplash


我们从来不是为了某个人而出生,也不是为了谁的需求而存在,更不是为了要满足谁而活着。

任何人的出生,是因为生命展现其本身的奥妙与奇蹟,每个个体的存在,都是因为要领略存在的体验及生命真相。

活着,是因为要经验与完成此生所要经历的历练以及自我实现,真实地成为你自己,而不是任何其他人。

承担自己生命的责任与重量,不是为了要得到谁的赞许及认同,也不是为了符合谁的期待,好得到他的喜爱及满意。

当你没有要讨好谁,当然就不需要顺从谁。

当你没有非要谁不可的需求时,当然不须依赖谁。

相同的,没有人是为了得到你的赞许及认可而存在、而诞生;也不是为了符合你的期待和标准,而活着。

要知道,我们都只是彼此的人生过客,更是世界的旅人,在百年之后,我不记得你,你也会淡忘我。

我们相逢的意义,是在过眼云烟的往事片段中,在某一瞬间,我们从对方身上所照映回来的各种情感历程,及所能察觉的阴影伤口,从中把自己认领回来、拼整回来,也完整真实地爱回来。

我们能如实成为彼此的清明镜子,那已然是相会一场,最大的福分和善缘了。交会话别以后,我们又走在自己的人生路上,你是你,我仍是我。

完形治疗创始人波尔斯,他有一首完形祈祷文,是这样说的:
 
我做我的事,你做你的事。

我在这世界不是为了要实现你的期望而活,

而你在这世界也不是为了我的希望而存活。

你是你,我是我。

如果偶然地我们发现彼此,那很美好。

如果没有,那也是没有办法的事。
 
若能看出这一首诗对人际关系的不绑架及不强迫,看出这一首所传递的真实而自由的关系,相信已能领会及明白生命一场是怎么一回事。能相遇而有所交流、交换人生心得自然很好,但若是无法产生交会的连结与同在,甚至彼此错过、话不投机,那也是需要接受的事,不须去过度期待,再用力强求。

强摘的果实,怎会甜美呢?

强行去茧的蝶,又怎会飞翔呢?
 
接纳与臣服是种力量
 

任何生命乃至事物,只要以强迫强行控制,势必因为施压过猛而造成反弹。顺其自然是一种接纳,也是一种臣服,更是一种接受真实的勇气。让事情的演变顺势而为,让两人的关系顺其自然,无为所带来的发展,往往更能看见人生的原貌。

往往我们的社会习惯以强迫或勉强来进行很多事务。你被迫满足他人,被迫答应他人,被迫做没有意愿的事,即使你不同意、没有意愿,你仍不断地受到强迫要胁及勉强,必须顺从和符合他人的期望。要过一个自己真心实意想要实现的人生,确实不易,但首先要让自己别再习惯用内疚感绑架自己。

当你习惯用内疚感逼迫和绑架自己,显示了两件事:


  ♦ 你根本不爱自己,无法友善疼惜自己,总是任意对自己大刀砍下去,视自己为可恶的人、有罪的人。
 
  ♦ 你无法面对许多内心挣扎和痛苦的情绪,不敢承认自己的「决定」,不能体认自己的真实感受。因为无法认同自己,所以只能用内疚感来回避承认自己的选择,并
     加以惩罚自己。

 
  ♦ 内疚感是焦虑和无能为力下的产物,不愿意接纳自己的有限,也不愿接纳自己的脆弱或无法给予,以内疚感来控诉自己,及批评自己怎么可以如此容许自己。


你要知道,内疚感不会让你更好,也不会让你更有勇气承担。事实上,非理性及惯性的内疚感,只会让你陷入自我谴责和自我批判的漩涡里,让自己远离可以踏实幸福的岸边。

或许你的潜意识是如此,根本不爱自己的生命,不认可自己的存在,因此下意识地以勉强自己、逼迫自己,来做为伤害自己的手段,耗损自己有限的生命,慢性轻生。

若是如此,你是不会去意识到以内疚感来做为督促及强迫自己去顺从及满足别人,有多么让你的生命受到伤害。不仅让你身心受到压迫,也让你的人生无法体会到幸福和美好,枉费了这一生,也失去了生为人的意义。

除非,你愿意让自己是个「人」,活得是人,而不是工具或器具,更不是用来保障谁的需求、满足谁的供应器。

或许根本的问题是,如果你没有让人索求及依赖,你就不知道自己是谁?

当你不是拿时间和生命能量来真正地认识自己,反而拿别人做为回避接触自己的借口,以别人做为自己生命的中心,那么,你自然就顺理成章地不再费心感受自己、理解自己和接触自己了。
 
练习心法


练习淸楚觉察自己的意愿和感受,戒掉回避「感受自己」、马上兴起「内疚感」指责及批判自己的习惯。如果这种内疚感只是为了让自己顺从或讨好他人,更没有必要。这种对待自己的态度和方式,是不正确的。

请学会为自己的决定「负责」,并告诉自己:「我在对自己的选择和决定负责。」

要说「不」时,仍可多以肯定自我的态度和用语,练习承担及接受「这是我的选择」或「这是我的决定」。例如:
 
「我决定不参与」。

「我选择不同意」。

「我决定分手」。

「我选择放弃」。
 
然后,学习去尊重别人有别人的情绪感受历程,别习惯急着回避别人的情绪感受历程,也别一看到别人有情绪反应,就觉得自己有责任要安抚对方、满足对方,甚至觉得是自己的错才引发对方的情绪,急忙消除对方的情绪反应。

学习接纳自己会让人失望或失落。别人的失望和失落,有他需要去面对及学习调节的过程,无论他要经历什么关卡或过程,这都是属于别人面对人生的课题,这是你无法取代承受,或是无法再任意挪走的必修功课。



►本文摘录自《立下界限:卸除生命中不必要的内疚感, 找回平静, 成为温柔且坚定的自己