报备、定位、视讯，为什么他总让我不放心？心理师陪你找出关系安全感的关键

发表时间:2022-12-05 点阅：433  

曾经有个个案来找我时，劈头就指责他的另一半出轨、对爱不忠，他说：「他的工作是接案的模式，时间安排很弹性，有时候他会在晚上安排一些会议。有时我会询问他会议的时间和地点，他好像都不太愿意仔细说明。所以我要求他如果需要出门见客户，至少抵达之后、会议开始之前可以先跟我视讯三分钟，让我知道他在哪里、有哪些人。结果，有一次我刚好核对一下他的行事历，才发现他一周可能其实安排了四到五个会议，很明显他其实每周都隐瞒了两、三个行程，而且是不能跟我联络的行程。我如果质问他，他就假装一副没事地说只是刚好忘记打给我。」

后来，他分享了一些其他让他觉得对方「怪怪的」的行径，我们聊一聊后发现他很希望能「掌控」什么，于是我换个方式问他，那到底源自什么感觉？他说：「可能就是一种对人彻底失望的不信任感，会觉得很悲痛，就是我那么努力尝试去相信你，可是你却完全不值得我的信任。」  

在零信任虐恋关系里，希望可以得到安全感的一方，看不见那些不安全感的来源其实是自我的自卑，所以不断在对方身上找确认、找保证，忘了自信的建立才是需要的解方；而希望可以被信任的一方，看不见对方在张牙舞爪的监控手段背后，有着需要被安慰的自卑与脆弱，所以只专注在澄清各种理性证据，努力去洗刷自己的清白，却忽略了建立对方在关系中的自信，才会真的能让这段关系的信任感产生。

在我们合作了两个月左右，个案告诉我他那一周对自己非常疑惑，因为莫名其妙突然完全对于另一半的行踪毫无兴趣，即使不知道对方在和谁互动，也一点都不觉得焦虑，变得很能够专注在自己在做的工作上，也一个星期没有和另一半吵架。

于是我邀请个案好好抓紧这个机会，让我陪他好好探索上周到底出现什么事件，能够让自己的情绪有这样的明显变化。我们才发现，似乎和个案前个周末的工作活动有关。因为公司举办了个重要的论坛，个案需要负责主持的工作，个案花了很多心思准备，结束后获得同事和上司很多称赞，不仅肯定他用心设计的主持内容，还称赞他当天的外表造型非常好看得体，让个案也难得体验到很满意自己的感觉。

虽然这样的事件带来的自信提升可能只有维持个三、五天，但却让个案与我共同觉察，原来自己是否满意自己的自我状态，能够对于自己在亲密关系中的安全感，产生那么明显的影响。

    一段爱情，如果只是「错」的，通常会慢慢走向终点；然而，一段爱情，如果是「虐」的，我们会忐忑、挣扎、煎熬，让我们囚禁于爱与痛的交织网，走不出去也看不清楚。

在我过去曾接触的个案中，有很多人饱受这些亲密关系中的虐爱之苦，明明伤得很痛，却难以调整或改变。当我接触了更多的虐爱故事，渐渐感觉到不同个案所经历的那些苦，其实有一些令人惊讶的一致性。在撰写自己的博士论文过程中，发现了「心理失控感转移」这个概念，让我突然对于虐爱有了很不一样的理解。有的时候，一段爱情之所以陷入虐爱，原因不仅仅来自于这一段爱情，而是由于我们以前某些经历造成了心理失控感，让我们不知不觉把那些失控感，「转移」到现在的亲密关系中。

也就是说，我们每个人其实都不自觉地期待，现在的亲密关系，为我们补好迟迟无法修复的心理黑洞。然而，我们愈是想填补什么，现在的亲密关系却好像愈是失去平衡。于是，现在的亲密关系逐渐转变成心理失控感的牺牲品。那种张力紧绷无法消解的虐爱关系，就是「失控的爱」的样貌。

也许我们真正需要的，不是谁来多爱我们一点或告诫我们振作一点，而是我们能够告诉自己内在那个受伤的孩子：「亲爱的，你值得美好，值得他人的疼惜，我会陪着你一起回顾害怕提起的过去，一起重建内在，与真正渴望的人一起好好相爱、好好相伴。」
 
     ►►本文摘自：《失控的爱:为什么我们愈相爱，愈受伤？触摸那些心底被忽略的失控感，走向真正亲密的未来〉