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自从《纽约时报》专栏作家玛希....

一吵架就像仇人,我的爱除了什么问题?心理师陪你梳理说不出口的「心理失控」

发表时间:2022-12-05 点阅:250
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当我们进入一段亲密关系,我们心甘情愿为对方付出,我们也心甘情愿包容对方的不付出。每当我们爱的那个人让我们失望,我们告诉自己,只要我们还有爱,就可以忍耐。然而这样的忍耐,在有一天终于看见他的无视与不在乎后,逐渐化为愤恨。恨意爆表型虐爱,是爱,也是恨。明明是一段有爱的关系,可是总是在某个瞬间,却会爆发成满满的恨意。

曾经有一位个案,因为自己被自己和亲密关系对象吵架时的情绪吓到了,希望能从心理专业得到协助。

「因为我想要先知道他的行程,再去排我打工的时间,避免影响我们约会。他只告诉我某几天不行,交代的又很模糊,我就稍微多问了一下,他突然变得很不耐烦,他的不耐烦让我觉得我更应该要确认清楚,结果他竟然叹了口气小声说:『我觉得这样好烦喔』。于是我追问他什么意思,他很快就回我:『我希望我们不要总是腻在一起』。」

个案告诉我,听到那句话之后,「我发了一整夜的疯。」

「我太生气了!不停地骂他,我脑中不断浮现这个人有多么可恶,我把我从认识他到现在累积的一切不满全部倒出来,我吼他:『你不要脸!你都跟我交往一年了,你是不是还一直在想你前任?你这个不知羞耻的家伙!』;『你根本没有爱过我吧?你这个低级的废物,你不要我你就死出去啊。』;『你这么烂,难怪你前任会劈腿。』……」

看到个案大概比划的姿势,我完全能想像当时场面是多么的高张且失控。

「我其实还砸了房间的凳子和吹风机……」个案小声地说。
 

 
曾经的压迫,换来如今的失控
 

是什么样的原因,让这么矛盾的现象出现在我们的亲密关系之中?恨意爆表的虐爱模式,可能来自于什么样的虐爱病毒程式?

大概在第四次的谈话,个案跟我谈起了他和爸爸的关系。「大概我小学五、六年级的时候,我爸很喜欢找朋友到家里喝酒。有一次我正在准备考试,他又和朋友在客厅喝酒喧哗,爸爸可能进来房间叫我两三次出去帮忙,我一开始装死后来拒绝他,可能有翻了个白眼。爸爸看见后就对我大声咆啸:『叫你帮个忙你是在嚣张什么?帮个忙会死是不是,长大翅膀硬了是不是?你是爸爸还我是爸爸?怎样?我还要拜托你给你跪是不是?』」说完那些父亲带来的情绪压迫,个案第一次在我面前掉下眼泪。

个案的叙述,让人听得很是心疼。那些语句、那些责骂,即使是被一个成年人接收到,心里应该都会相当受冲击,更何况当时个案只是一个十岁左右的孩子,竟然需要从自己的父亲那边接受到这样的压力。

一旦我们经历了心理压迫感失控,在那些强迫自己要吞下所有不满的亲密关系程式中,几乎不可能维系稳定且亲密的爱。
 
日常中练习两件事,避免愤怒气球瞬间爆裂
 
要如何避免因为曾经遭到压迫,而演变成恨意爆表型虐爱?我后来经常与个案分享气球充气的概念,我们每个人心中都有一个愤怒的气球,在生活中遇到大大小小让自己不满的事情,就会逐渐灌气膨胀,所以也必须适度地找机会宣泄,避免让气球过度膨胀。

综合许多与个案讨论,有两个可行的方向:
 
一、尝试分心
 
一般常见的选项包括运动、瑜伽、冥想、听音乐、玩游戏等。其实在感受到情绪的时候,光是尝试闭上眼睛从一数到十,或是刻意做二十秒的深呼吸,都会有很具体的愤怒情绪效果。
 
二、尝试分享
 
为了帮忙我们的愤怒气球消气,我们可以让自己试着去把生气的事情适当表达出来,对象可以是信任、熟悉的朋友,也可以寻求专业的心理师服务,或者是写一本属于自己的「生气日记」,让自己的愤怒可以得到宣泄,达到愤怒气球漏气的目的。
 
在这种情绪高张的时刻,如果无法做到以上两点,有一个非常重要的原则,就是「离开冲突现场与冲突对象」。具体来说,可能像是先用电话的方式吵架,避免面对面的冲突,或者是暂时先自己进入房间去大叫、摔枕头,避免自己接触一些比较危险的物品,保护自己也保护心爱的人。
 

   ►►本文摘自:《失控的爱:为什么我们愈相爱,愈受伤?触摸那些心底被忽略的失控感,走向真正亲密的未来